Главная_-_Страница_139_-_самый_загонный_сайт,_игровые_аркадные_автоматы_90-х_годов_танк_игра_вдвоем

Игровые аркадные автоматы 90-х годов танк игра вдвоем

Привет! Неделя летит незаметно, пятница уже завтра!)

Если вы еще не зарегистрованы, то Вперед!:) Свободных ников все меньше!

Недавно было лето - пора отпусков. Одна знакомая ездила в отпуск на Черное море. И рассказала такую историю о своей знакомой:

На Юг собралась дама лет 50-55 со своим внуком. Но так как она еще ого-го, не хотелось, чтобы ее статус бабушки где-то фигурировал в массах. Поэтому она перед поездкой внуку строго-настрого наказала: "Называй меня мамой! Понял?" Внук понял. Вот они приехали на пляж, народу море - ступить негде. Она тут же начала принимать солнечные ванны, а малыш (около 8 лет) стал строить замок из песка.

Дама в это время слышит - Мама, посмотри на замок. Мама, посмотри. Мама, ну, я же замок построил. Мама, мама! Мама. она - ноль эмоций. И вдруг - Бабушка, @б твою мать, ты посмотришь или нет. Весь пляж умирал от смеха

- Меня всегда настораживала фраза о том, что наше оружие (ракеты, самолеты, научные разработки. Нужное подчеркнуть) не имеют аналогов за рубежом.

- Почему?

- Лада Калина тоже вряд ли там имеет аналоги.

Rin: Как недавно выдала девушка, ведущая курс по психологии:

. - Вообще-то, я с компьютерами на Вы. Я только знаю какой кнопкой системный блок выключается, а какой включается. Хотя мой жених уже полгода пытается доказать мне, что это одна и та же кнопка.

- Ты веришь в барабашек?

- Нет. только в колобушек.

- о_О а кто это?

- не скажу! я один в них буду верить.

Девушка с парнем в электричке:

Она: ты почему мне так грубо сегодня отвечал?!

Он: .

Она(показывая телефон): где смайлы.

Пример женской логики, рассказывает знакомая дефушка:

- Мне очень нравился один парень, и однажды я выпила лишнего и предложила ему встречаться, он согласился. На утро мне стало так стыдно, так стыдно, я позвонила ему и сказала что встречаться с ним не хочу.

Я люблю пиво и от него у меня растёт живот. А мой друг Вовик пиво не любит и не пьёт, но живот у него растёт не слабее моего. Вовик стесняется своего живота, собирается заняться фитнесом и от этих мыслей ходит трезвый и злой. Я (пока трезвый) тоже стесняюсь своего живота, но фитнесом заниматься не собираюсь, а нивелирую своё стеснение пивом, отчего всё время хожу пьяный и весёлый. Моя жена считает Вовика человеком ответственным и положительным, но живёт со мной. Жена Вовика тоже считает его человеком ответственным и положительным, однако с ним развелась.

Вот так мы и живём: Вовик - закон жизни, я - закон Фостерс.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с Новым годом.

Исторический факт

Еще до первого полета человека в космос спецы с

Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи

- для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим

На Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту

Пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого.

По радио передают песню "Ангельская пыль".

Сын, 6 лет:

- Папа, послушай, это Ария!

Я согласно киваю.

- Ой, папа, прости, я перепутал! Это дядя Валера Кипелов!

- :-0 …

Рассказал МОЙ знакомый

Еду в трамвае на задней площадке, на одной остановке заваливается в дупель пьяный мужик, встает и всем своим бренным телом показывает что он тут местный и едет как минимум с конечной и уже третий круг. А кондукторша то видела что он зашел, подходит, давай трясти деньги за билет. Он её убеждает что он едет тут уже фиг знает скока, а билет в кармане, просто влом доставать. Ну она давай его выгонять. Трамвай подходит к остановке, мужик посылает кондукторшу и резко выбегает из трамвая. Бежит волнистой линией до СРЕДНЕЙ двери и встает там, кондукторша через народ прет к нему же и начинает на него орать. Мужик:

- Мляяя.. Ты что?? во всех вагонах что ли.

Жена затеяла ген. уборку, мыла пол в том числе, и разбиралась в шкафах. Очередь дошла до моего шкафа с инструментами. Слышу звук из соседней комнаты:

-Дорогой, а вот этот тройник, он в рабочем состоянии?

Дальше идет "Ой", всплеск воды в ведре и нежный голос жены:

-Хотя нет, наверное уже не в рабочем.

Сегодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных летчегов. Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги.

-Ща пристрелю.

-Низя, оштрафуют, а то и посадють.

-Как же быть? - спрашивает новичок.

-А ты его задуши.

Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*#ит его крыльями, царапает ногами и т. д.

А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами:

- На#*й эту шкуру, он меня и так от#*#дил.

Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.

Аписки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:

. женщина совсем плоха, но вешаться не хочет.

. сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Его друг во время разовора мычал, изображая атмосферу села, ну или колхоза.

. складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37.

. если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал.

. я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего.

. звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку.

. боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки.

. пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу.

. стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины.

. кокаином она колется

. (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать

. истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила.

. меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла.

. сыновья 17 и 22 года курят коноплю. АГА! У психиатрии есть будущее.

. Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь. Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:

- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.

Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету. На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно.

Иду домой, у самого подъезда вижу - навстречу идет парень, показывает средний палец и смотрит куда-то наверх. В непонятках иду дальше. Слышу звук смачного плевка, потом шлепок в паре метрах от меня.

И вот уже я иду, смотрю наверх и показываю средний палец малолетнему имбецилу на третьем этаже.

Сидели с ребятами у бассейна на отдыхе, пили и вспоминали детство.

Ххх: О том, что на сеновале нельзя курить я узнал в 8 лет, до сих пор следы остались.

Yyy: Сгорел.

Ххх: Нет, отп*здили.

Забыли на даче поводок от собаки..

Чтобы прогуляться с собакой не нашел ничего лучшего на роль поводка, чем витую пару на 5 метров)) иду, гуляю, люди удивленно смотрят)) подходит знакомый (тоже админ), вместе в один голос: ТРУ!)))

Попугайчик научился имитировать звук приходящего сообщения аськи. Теперь, когда ему скучно, начинает задалбывать всех мессагами, флудер хренов. У аськи звук давно отрублен. Подскажите, как это отрубить у попугайчика.

На собрании ЖЭКа начальник говорит:

- А сейчас выступит дворник Трофимыч по наболевшим проблемам, но так как у него своеобразный лексикон, я переведу потом для тех, кто не поймет.

Дворник встает, снимает ушанку и выдает:

- Как ну его на ><&й - так е#$ный в рот.

Как е#$ный в рот - так ну его на ><&й.

ТАК НУ ЕГО НА ><&й.

(со злостью бросает шапку об пол)

Начальник переводит:

Как мусорить - так все!

Как убирать - один Трофимыч!

ОБИДНО.

В суде слушается дело о разводе. Жена:

- Я требую, чтоб нас развели: муж без мого ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.

Муж:

- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день!

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!

- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

Когда я был молодым, мне казалось, что деньги это самое главное в жизни. Теперь я повзрослел и я знаю это наверняка.

Оскар Уайльд.

Сын:

— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.

Я:

— Давай.

Сын:

— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.

Почти заснул.

Я (любопытно же):

— А почему забрали?

Сын (сонно):

— Ну, дождь же прошёл. Стал чистый, красивый.

Я:

— Хм, а мораль есть?

Сын (ворчливо, раз спать не даю):

— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!

ХХХ: Как на личном фронте?

УУУ: Всё замечательно!

ХХХ: Это хорошо.

УУУ: Кстати, а сколько аборт стоит?

Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается. и уже совершенно спокойно говорит:

— Но красивая.

Поздно вечером возвращаемся из гостей.

В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.

Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана:

- Подвези!

Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в

Зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на

Переднее сиденье еще мужичок. Едут втроём. Таксист мужика в бок локтём

Толкает:

- Посмотри в зеркало, посмотри!

Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит

И говорит:

- Все, завязываю пить, а то совсем на @изду стал похож!

Одного человека для написания бирки мало. А если он в отпуск уйдёт? Нужны двое. Двоим нужен начальник, начальнику – секретарь. Кто-то должен отвечать за склад бирок и их выдачу, а также добавляем охрану. Охранников нужно по двое в смену, три смены, два объекта – офис и склад, всего двенадцать. Две уборщицы, сисадмин, пожарный и инженер по эксплуатации здания. Кто-то должен контролировать деятельность отдела наклеивания бирок сверху, то есть туда нужны начальник, секретарь, две уборщицы, шесть охранников. Для начисления зарплаты добавляем в бухгалтерию двух бухгалтеров. В столовую повара и посудомойку. Двум начальникам – двух водителей.

В целом, меньше, чем тридцатью четырьмя людьми в деле наклеивания бирки на контейнер не обойтись. Это если в обрез и при условии использования ресурсов вышестоящей организации. То есть, к примеру, начальника гаража я не считаю, словно он уже есть, инженера по технике безопасности тоже. И т. д.

Тем не менее, нахожу саму идею правильной. Бирки наклеивать нужно.

У знакомых пропал кот. Долго искали - не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома.

Со слов хозяйки кота:

- Смотрю - сидит, весь такой ухоженный, в противоблошином ошейнике.

Беру его на руки, чувствую - от усов шпротиками попахивает. И он так гордо и нагло смотрит на меня - вот, мол, какая у меня теперь жизнь, не то что у вас. Мне даже почудился лёгкий запах алкоголя.

У подруги двое детей - Саша в 1 класс ходит и Маша - 4 года. Мама объясняет сыну урок по "Живой природе".

- Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой?

Ребенок не поймет, что от него хотят, мама в свою очередь хочет, чтобы он догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик:

- Саша! Неужели не понятно. Грибы. Орехи!! Что могут белки с ними делать зимой. Что.

Машка уже прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях, руки в боки и орет, стараясь перекричать маму:

- Саша. Что делают белки.

Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом:

- Машка, хоть ты отстань.

Маша:

- Да что тут непонятного. Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ.

Наблюдал недавно в Германии. Дорога из-за ремонтных работ перекрыта с двух сторон полностью. Ни одна машина не проезжает по этому участку уже второй день, но посреди есть светофор для пешеходов, который исправно работает. Толпы людей терпеливо стоят и ждут когда загорится зелёный чтобы пересечь дорогу.

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!

- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.

- На час?! Да я 5 минут и все.

- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Ступил сегодня. Написал другу СМС:

Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)

Случайно отправил папе

В ответ:

Понял, щас приеду, водку будете?

Сына бужу в школу.

О: - Уроки сделал?

С: - Нет!

О: - А что тогда дрыхнешь!?

С: - Меньше знаешь-крепче спишь.

- Вы какого родились?

- Какого числа или какого хрена?

Вы когда-нибудь пробовали пощекотать сами себя? У каждого из нас наверняка есть такой странный дедушка или бабушка, который только руки к тебе протянет, а ты уже заходишься смехом. Но вот хоть ты десять дней просиди со своей рукой под мышкой - не засмеёшься ни разу. Каким-то образом твоя подмышка знает, что это _твоя_ рука.

Слава богу, хоть другие части тела не настолько умны.

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.

Он:

- Что у нас на завтрак?

Она:

- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно.

Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:

- А чегой–то ты это вдруг?

Она:

- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

Некая контора. Начальник - такой вальяжный немолодой мужчина, уже начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу новую секретаршу.

Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик, накрашенная-наманикюренная, взгляд класса "не подходи, не тронь!" Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует. Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит:

- А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую.

Девица вспыхивает:

- Я не Ваша, и не дорогая!

Начальник, философски так:

- Наверное, потому и не моя, что не дорогая.

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

- Живой уголок.

Встретились представители пивных компаний в баре. Представитель "Крыніцы" заказал "Крынiцу", представитель "Алiварii" заказал "Алiварiю", а прдставитель "Балтики" заказал чай. У него спрашивают, почему он заказал чай.

- Из солидарности. Вы пиво не пьёте и я не буду.

Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО НА РАБОТЕ ВАС НЕ ЛЮБЯТ:

10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.

09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.

08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.

07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.

06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.

05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.

04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.

03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.

02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.

01. Вы шеф!

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:

- Мне кажется, что ваша курица попахивает.

- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.

Через неделю звонок: девочка больна!

Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".

Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.

Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

Приехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишет маме письмо:

- Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.

Второе письмо - подруге.

- Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась. Он мне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный! ! !

Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса.

Через неделю получает телеграмму из дома:

"Приезжай подлюка на похороны. Батько розбился."

Записи в школьном дневнике:

Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!

Обделался на уроке Мужества. Позор!

Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот!

Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.

Превратил поход в цирк в балаган!

Жил своей жизнью на уроке биологии.

Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.

Читал книгу на уроке литературы.

Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.

Бегал в туалете!

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

Rokki_feller(07:09): Амигос! у нас юристы есть!? ситуация такая - както утром выхожу на работу, а уменя в подъезде мужик писает (еще и 8 крутит) . во мне 100 кило веса мегаТонны злости (ибо это не первый раз, достало уже) - кароче я в один шаг преодолел разделяющий нас леснечный пролет (вниз) и со всего маху и злости пнул его в спину. он упал в собственную лужу, а я пошел работать! эта Обезьяна сняла побои и обратилась в милицию для разборок

Как быть!? что посоветуете!?

Rokki_feller(14:10): Амигос! все решилось! вызвали участкового - а у него 163 заявы на то что ссут в нашем доме. на этого чела все 163 и повесили. раскрываемость :up Учасковый 8-) + премия. я герой дома задержал маньяка серийного ссыкуна.

В воскресенье утром просыпаюсь с бодуна.

Дочка пяти лет:

- Папа, у тебя такой больной имидж сегодня!

Да уж… Новое поколение – новая лексика…

Если вы еще не зарегистрованы, то Вперед!:) Свободных ников все меньше!

XXX: НУ ПИСЕЦ! Полная опа.

YYY: Что?

XXX: Да общага гребаная. Я тут домой приехала, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал «Женька, Кобель, зае*ал баб водить». Естессно, соседняя комната предков(((((((((

YYY: ЫЫЫЫЫЫЫЫ. *плакаю от смеха, нет, рыдаааааааю……….

XXX: Это не самое хреновое. Я Евгеньевич.

Российская машина - как конструктор для взрослых. езжу неделю, не могу понять, что гремит. взял отвертку, облазил ее всю, завинтил все шурупы и саморезы на обшивке. пока тихо )

Подруга с компанией друзей ездила в Париж. Ну и наслушавшись местного диалекта, дабы хоть как-то приобщиться к европейской культуре, начали прибавлять к фразам "Ля п#здец", а один из присутствующих, знающий французский, поправил:

- Точнее будет - "Лё п#здец"! Oн ведь мужского рода, хоть и женского происхождения.

И как долго спится после секса?

Зависит от того, до скольки работает муж

Одна подруга вышла замуж в Штаты. Прожила там несколько лет. Как-то раз, сидя в ресторане с американским мужем, узнала в одной из посетительниц свою бывшую однокурсницу, с которой училась на химфакультете. Ну, и пригласила её за столик. Разговор, естественно зашёл об остальных однокурсницах и однокурсниках, дальше - воспоминания об учёбе. И в беседе то и дело повторялось "химфак","химфак".Беседа шла, понятно, на русском.

После того, как они наговорились и распрощались, муж(по-русски - don^t understand)спросил(по-английски):

- А кто это был?

- Учились вместе в институте.

- Понятно. Только правильно надо говорить не "him f*ck",а "f*ck him".

Из книги рекордов Гиннеса:

- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции.

Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал

Всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись.

Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет

К зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза

Навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину -

Вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается,

Слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда

Мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему

Вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью

В голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно

Вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали

Доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство

К ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги

Последователям Гиппократа.

А ведь могло быть и хуже…

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- По причине усталости.

- Какой усталости?

- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

- Сегодня в полночь, по идее, мне поднимут скорость инета в 2 раза.

- А потом комп превратится в тыкву.

Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки.

Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу. ".

В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку.

Реальный случай с курскими гаишниками:

Инспектор ГИБДД: А что это у Вас за знак на стекле приклеен?

Водитель: "Начинающий водитель"

Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге: Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности".

1998 В связи с кризисом и потерей денег в Инкомбанке (нам туда зарплату

Переводили), на доске объявлений вывесили "успокоительное" объявление

На 2-х языках:

"Nothing stay forever - even your troubles.

Ничто не длится вечно - даже ваши неприятности."

В таком виде оно провисело полчаса. После этого кто-то затер

Букву "t" в слове "troubles".

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая.

Километр до магазина за хлебом - далеко,

А за вторым пузырем - рукой подать.

Dark_Messiah:

Новость на ленте: из-за землетрясения в китае панды стали меньше размножаться. Типа, было уничтожено много бамбуковых рощ и пандам стало сложнее пищу искать. А по-моему, им просто в кайф сексом в кустах заниматься, а иначе стесняются

- Следующий! – пограничник строго посмотрел на следующего.

- Добрый день. – следующих оказалось двое.

- По одному надо. – укоризненно покачал головой пограничник.

- А мы вместе. Я с женой. Мы с мужем. – забубнила пара.

- Ну давайте. – пограничник всем лицом показал, что идет на нарушение инструкций.

- Вот.

- Ага. – зашуршали страницы паспортов. - Надолго к нам?

- На пару месяцев.

- Цель приезда?

- Личная. В гости.

- В гости, эт хорошо. – у пограничника появилось чувство, что что-то не так. – Много ездите, я смотрю.

- А как же. – радостно закивали приезжие. – И у вас часто. Ага.

- Добро пожаловать. – стукнул штамп.

- Спасибо. – закивали с той стороны и пошли получать багаж.

«Что ж не так, а?» - металось в голове у пограничника. – «Вроде нормально же все. Федор Афансьевич. Галина Петровна.. Супруги.. Что не так? Пропустил что-то, пропустил. Или кажется?»

- Супруги Грач, вас ожидают у справочного бюро! – сказал громкоговоритель. – Паавтаряю..

«Точно!! Федор Афанасьевич и Галина Петровна Грач!» - понял таможенник и закричал:

- Грачи прилетели, братцы!! Весна.

Директор новому водителю:

- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

- Андрей!

- Чё фамилия такая?

- Нет имя.

- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?

- Ну, Любимый, и чё?

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.

Шел он себе шел, устал, собака тоже устала.

Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.

«Что это такое?» — спросил путешественник у привратника.

«Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему».

«А есть там вода?» — «Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…»

«А поесть дадут?» — «Все, что захочешь».

«Но со мной собака». — «Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь».

И путешественник пошел мимо.

Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.

«Я хочу пить» — попросил путешественник.

«Заходи, во дворе есть колодец»

«А моя собака?» — «Возле колодца увидишь поилку».

«А поесть?» — «Могу угостить тебя ужином».

«А собаке?» — «Найдется косточка».

«А что это за место?» — «Это рай».

«Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там». — «Врет он все. Там ад».

«Как же вы, в раю, это терпите?» — «Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей».

Знакомые подарили сыну на День рождения фотоаппарат. Пятый класс - думали у мальчика хобби будет. Ни фига!

Фотоаппарат он сломал на третий день, а через неделю они были вызваны в школу, где завуч им объяснила, что их сын суёт этот аппарат девочкам под юбки. Щёлкает. А потом требует с них по 10 рублей, обещая в противном случае распространить фото по всей школе.

Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.

– Президентом! – убеждённо ответила девочка.

– Вау! – сказал я, – а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?

– Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, – ответила девочка.

Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли.

– Достойная цель, – сказал я, – но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом.

Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдём с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой.

Девочка на несколько секунд задумалась, потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила:

– А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов?

– Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, – улыбнулся я.

Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т. е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, он надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" на место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с. мужем, который с офигением наблюдал за происходящим.

А механику пришлось наложить на голову три шва.

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.

Поливается постным маслицем. Капустка съедается.

Лицо блаженно улыбается и свежеет.

В передаче "Who wants to be the millionaire" (“О,

Счастливчик” американский) показали самый лучший момент этой игры за ее

Историю. Парень уже имеет $500,000, последний вопрос, он может выиграть

Миллион, у него осталась одна подсказка, звонок другу. Ну он звонит отцу

И говорит: "Папа, мне, говорит, твоя помощь в принципе не нужна, я знаю

Ответ, просто я хотел тебе сказать, что я выиграл миллион."

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.

Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему съели немца?

- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.

Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.

Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь. а там Русский с французом траxают друг друга.

На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачиваеться и говорит:

- Ну че уставились? Приятного аппетита!!

Cat: я вот щас подумала. прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. типа троянов. ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе. а потом ваще некоторые файлы стираются.

Honey: лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр

Есть у меня знакомая. Подростком уехала с родителями в Штаты из Одессы.

Потом вышла замуж за канадца. Теперь счастливо в Канаде и

Живут. Так вот, собираются они ехать с детьми в гости к родителям в

Штаты. Она звонит папе (а папа у нас работает, как это называлось в

Хорошем анекдоте, глазнюком, то есть очки делает). И говорит:

- Папа, у Джона есть 2 пары очков. Одна, которую ты сделал, нормальная.

А у второй откололся кусечек линзы. В принципе, они нормальные, но,

Если

Что-нибудь произойдет с ними, он останется с одной парой. Мог бы ты

Ему

Сделать. Он сам стесняется тебя попросить.

На что папа выдает типично по-одесски:

- Значит спать с моей дочерью он не стесняется. А вот попросить очки.

Увидел слоган на стоматологическом салоне - "Вылечись и улыбнись".

Сразу навеяло слоган для психдиспансера - "Улыбаешься - вылечись" ))

Работаю тут, но в международной компании. Есть всякие и в том числе немцы.

Но на Россию работают только русские и не все заказчики знают, что есть и другие.

Звонит накануне праздников мой знакомый клиент:

- С наступающим!

- И тебя также!

- А позови ка мне того, чей дед знамя над рейхстагом поднимал!

- Прости, а какое именно знамя?

- А что, неужели могут быть варианты?

- Да, или с орлом или без.

Как говорится, смотрите на клоуна, пока в гримёрку не смылся!

Сегодня утром заболела поясница, да-да, именно так, а не привет с большого бодуна! Ну, естественно, намазался фин@лгончиком достаточно хорошо, потом навремя отвлёкся и как-бы само собой забылся. Сделал пару бутеров, потом так эт, на автомате, почесал поясничку, хвать этой-же профин@лгоненной рукой бутер и давай его точить. Вкус этой зложгучей мази почувствовал во рту только на 2/3 съеденного бутера. Бррр.

Съел немного активированного уголька, попёр на работу.

На пол-дороги чую - вот он, песец, машет пушистым хвостиком и медленно приближается. Маркиз де Блюю, к несчастью, так и не пришел, палаток с водой по дороге, как назло не было, да и уголь мать его активированный забыл, вобщем, кое-как и с хорошим опозданием доплёлся до работы.

Начальство в такую нелепую историю верить отказывалось до тех пор, пока я не шлёпнулся бледной рожей об офисную мебель.

В итоге, меня всётки откачали, но нетрудно догадаться, что теперь у меня прозвище "фин@лгон".

Вот так! Мойте руки перед едой!

Дело было вечером. Добирался я до дому. Транспорт уже не ходил,

Поэтому пришлось ловить тачку. Поймал, поехали. Водила разговорчивый

Попался, рассказал такую историю:

Едет он как-то вечерком по Эльмашу (екатеринбуржцы знают), дело тоже

К ночи, и какая-то девка голосует на дороге.

Водила остановился:

- Девушка, куда вам?

- На Вторчермет.

А Эльмаш и Вторчермет находятся в разных концах Екатеринбурга,

Довольно далеко.

Водила:

- Ну а че по деньгам?

Девушка:

- А у меня денег нет. Но вы не волнуйтесь, я натурой расплачусь!

Водила прикинул расстояние, затраты по времени, внешний вид телки,

И стало ему обломно. И говорит:

- Ты че? Дак тут никакой натуры не хватит!

И тут телка отмочила:

- НУ ДОВЕЗИТЕ, ДО КУДА ХВАТИТ!

Сижу за столом с учебником, вдруг начинаю чувствовать резкий запах носков. Я в комнате один, подруга на кухне. Резко подрываюсь в ванную, кидаю носки в ящик для белья, мою ноги, одеваю свежие носки и проветриваю комнату. Через 5 минут чувствую что источник вони не устранен. Понимаю, что пора, наверное-бы постирать тапки. Подрываюсь в ванную, быстро стираю тапки и снова проветриваю комнату.

Через 5 минут опять эта вонь потных прокисших носков. Бл%! Начинаю искать носки под кроватью, столом, компом. Ничего нигде нет!

Проветриваю комнату и захожу на кухню. Просто моя подруга купила новый яблочный уксус и разбила бутылку, и пока я незаметно устранял запах у себя, она втихаря устраняла его на кухне )))

Пролог:

У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский

Художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая

(действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить

Водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась,

Б. пометил панцирь черепахи фосфоресцирующей краской.

Собственно история.

Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали, настолько, что Г.

Понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди

Ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной

Темноте медленно ползло яркое зеленое слово "Х%Й".

Xxx: Мне ссылку на сайт прислали, а там признание в любви!

Yyy: Что ответил? )

Xxx: Сказал спасибо и указал на ошибки в HTML!

Yyy: идиот

Однажды, когда Лёха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал все подряд. "Га-стро-ном!"– читал Лёха – "Ап-те-ка!". Взрослые умилялись: "Какой развитой ребенок!".

Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их лежал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "@#$".

Бабушка очень рассердилась. "Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово!".

А потом у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали фломастеры и бумагу. Лёха нарисовал войну. Ярко-синие, с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом немецком танке горело оранжевое слово "@#$".

Потом рисунки пошли по рукам.

"Однако!" – подумал дядя Петя.

"Вот оно, свободное воспитание!" – подумала тётя Маша.

"Выпорю паршивца!" – подумал папа.

– Лёшенька, кто тебя научил этому слову? – медовым голосом спросила мама.

– Бабушка – чистосердечно признался Лёха.

Так Лёха сдал бабушку.

Вам когда нибудь хотелось поймать того, кто у вас в лифте писает? А мне как-то довелось.

Кнопку нажимаю, дверки открываются, а он стоит ко мне спиной, и виртуозно так, самозабвенно, я бы даже сказал, описывает внутреннее пространство кабины. Пацан лет одиннадцати-двенадцати с седьмого этажа. Так увлекся, что даже не заметил, как дверь открылась.

Я говорю: «Ты что ж, сучек, делаешь?», беру его за шкворень и веду, ясно дело, на седьмой этаж. Не то что бы я проповедую принцип, что чужих детей бить нельзя. Просто я его папу визуально знаю, ну, и здороваемся при встрече. Папа – полтора центнера угрюмой педагогики.

И дверь как раз папа и открывает, очень удачно. Я ему отпрыска в живот толкнул, говорю: «Лифт открывается, стоит, ссыт»

Папа на меня посмотрел. Потом на чадо. И спрашивает:

- Ты зачем в лифте ссышь?

- Я не специально.

- Штаны сымай. – говорит папа и руку куда-то за дверь. И достает уже с ремнем. Процедура, видно, отработанная.

Я до экзекуций не падкий, говорю сам себе «Ну, я пошел», дверь прикрыл и к лифту зассанному. Слышу вслед из-за двери квартиры характерные звуки.

Ремень свистит, пацан воет, а папа приговаривает:

- Сколько раз тебе, бл..дь, говорить! (вжжжик! аааааа!) Не попадайся! (вжжжик! аааааа!) НЕ ПОПАДАЙСЯ! (вжжжик! аааааа!) НЕ ПОПАДАЙСЯ!

Племянник(7 лет): *жалобным голосом, чуть ли не плача* Мама, почему мои желания, которые я загадываю на День рождения, не сбываются? На прошлый день рождения я загадал паутину как у Человека-паука. А на этот я загадал всю Силу ада..

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.

Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам

И радостно восклицает:

- Хорошо, что я в психушке!

- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- выздоровел.

Рассказывается со слов очевидца.

Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет

Ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами,

Чтобы его пропустили.

Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается".

У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке

И ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается

Громкоговоритель: "Сейчас кто-то допиз*ится".

Xxx: Смотрю сейчас из окна офиса. Напротив жилой дом, на первом этаже которого расположена стоматология. Крыша этой стоматологии метра на два выпирает в сторону от дома.

Xxx: И что ты думаешь - открывается окно второго этажа, из него выползает на крышу девушка с карманной собачкой типа той-терьера и выгуливает собачку прямо на крыше стоматологии.

История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из

Города Челябинска.

Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у

Служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится

Совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается

Из поколения в поколение.

Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой

Бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам

С диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием

Выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум

Удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной

Школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка

Застряла.

Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию,

Где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся

Стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел

Опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком

Авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись

К бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это!

Член - б#ядь! - корреспондент!"

Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять.

Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там

Такого наоперировал. Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента

Сменщикам рассказали только после успешного завершения операции ;-)

Xxx: я пожалуй перезагружусь

Yyy: уже сбегаешь?

Xxx: ни в коем случае

Xxx: просто хочу предстать перед тобой чистым, свежим, обновленным

Xxx: с чистой оперативной памятью

Xxx: свободным кэшем

Xxx: минимумом запущенных процессов

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.

- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.

- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.

- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.

- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.

Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор:

- А почему так тихо?!

Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой.

Всем привет! Ну что, начинаем 4-х дневную рабочую неделю!

Если вы еще не зарегистрованы, то Вперед!:) Свободных ников все меньше!

Досмотрела матч, попрыгала на кровати, размахивая лифчиком за неимением флага, шепотом покричала "Россия-чемпион" и собралась спать - завтра на работу. Дом стоит в самом центре города, окнами - на отдел милиции. Слышу - на улице кто-то плевать хотел на ночное спокойствие граждан, вопят хором, то что я шептала. Лежу, улыбаюсь: ну, это святое. Между тем крики "Россия-чемпион" не только не утихают, а дополняются салютом(!), отборным матом, стуком бутылок. Вакханалия продолжается около получаса. Наконец, не выдерживаю - это кто же так разошелся напротив ментуры? Загребут ведь.

Выглядываю в окно.

Прямо перед отделом, посреди дороги, обнявшись за плечи, пляшут по кругу и орут семеро ментов. По форме. С бутылками пива в руках.

Эта страна непобедима.

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:

- Адын раз.

Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:

Родителей в школу вызывали.

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?

- Ручная работа.

По запросу "Как жениться на себе «Вконтакте»" найдено 32 900 страниц.

Похоже, проблема очень актуальна.

В одной компании был МФУ Xerox, и была у данного устройства полезная особенность - умение отсылать отсканированные документы на емейл. Для этого ему, как ни странно нужна учетная запись на почтовом сервере, ибо отсылает он по SMTP. Меняли почтовый сервер, часть учетных записей мигрировали, а часть решили просто пересоздать. В процессе создания новой учетки для МФУ полезли на старый сервер, уточнить login, и обратили внимание на папку с входящими письмами. С сервера адский агрегат почту не забирал, так что скопилось ее порядка пятидесяти мегабайт.

Оказалось, что народ ведет активную переписку с МФУ, пишет ему "Спасибо!" и "Благодарю за документы!". Особенно запомнилось сообщение одной сотрудницы: "Спасибо, скан договора получила, жду от Вас приложение 2"

Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле "должность" гордо стояло заслуженное "программист". Через некоторое время позвали и пострадавшего.

Хирург: Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.

У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь.

Хирург: У меня в ворде русские шрифты не видны!

Со спиной обошлось.

В одной конторе, где я в свое время работал, был один товарищ.

Трубку домофона в той конторе повесили у двери, к двери он сидел ближе всех, но бегать на каждый звонок ему было лениво.

Как он решил эту проблему? Он подключил контакты кнопки домофона, открывающей дверь, через реле к флоппи-дисководу, расшарил доступ к диску A:, вывел всем ярлычки "Открыть дверь".

После этого любой работник мог открыть дверь по локальной сети.

На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи.

Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока,

Содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел

Пластмассовую. Ну приходит и протягивает банку.

- Вы че, офигели - столько принесли?!

- Ну если вам много, могу и отпить.

На военной кафедре института учили меня на начальника

Вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать

Вопрос из реальной армейской жизни - смекалку нашу проверить.

Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце.

Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаные

С рулона. И делают их ясное дело прямо в части - отрезается

Метр ткани, подрубается 1 см по краям (т. е. на концах полотенце

Загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает

С проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое

Попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное

Дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не

98 см, следуют крики и маты:

"Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!"

Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное

Материаловедение не изучал, про процент усадки не знает,

Доказать, что ты не вор и быстро?

Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так:

Взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял

С пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал.

Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам.

Пробыв там несколько недель, он подружился с вождём племени. Однажды утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчины вооружаются и садятся на своих мустангов.

- Что случилось? - спросил он у своего друга вождя.

- Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, - ответил вождь.

- Но это же варварство! - воскликнул, ужаснувшись американец.

- Ну, не знаю, - ответил ему вождь, - я индеец, а не социолог.

Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета

Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный

Сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания:

(напечатано)

"Сейф. Категория секретности 1.

При пожаре выносить в 1-ю очередь.

Ответственный Чебыкин О. В. (ниже, от руки, карандашом)

Выносить во 2-ю очередь".

В Германии ходит много баек про приколы, которые случаются

Со вновь прибывшей русскоязычной публикой.

Приехала семья откуда-то из Казахстана. Первый день в Германии.

Чемоданы еще не распаковали - хочется сразу "выйти в свет": людей

Посмотреть, себя показать. Вышли за ворота - надо спросить, где тут

Центр. Свои расспросы местного населения они начали так:

"Sprechen Sie Deutsch?"

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске,

В одной из частей Советской Армии).

Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца

Родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по

Городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес

Родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол,

Жив-здоров, подробности письмом."

Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?"

"Послал".

А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах.

Она получила такую телеграмму:

"Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".

На эскалаторе в метро стою, за мной две блондинки типичные, а еще дальше - вопящая толпа школьников.

Одна блондинка, задумчиво смотря на школьников, на полном серьезе говорит другой: *знаешь, так люблю детей в нейропатологии, они там такие спокойные. *

Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот,

Но я был свидителем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает

Что то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают

- Что вы ищете?

- Да зонтик я тут забыл.

В это время автобус закрывает двери и поехал. Пассажир неожиданно

Кидается на двери и кричит чтобы ему открыли, при этом еще и стучит

По ним. Те же бабушки начинают его успокаивать что следующая остановка

Очень недалеко и вообще он зря так волнуется. На это мужчина в истерике

Сообщает:

- Я портфель на остановке оставил.

Занимательная логика по спамерски. Как в анекдоте про украденную корову.

Полгода назад имел неосторожность скачать из интернета несколько фильмов с Бельмондо и Делоном. В процессе скачивания был запеленгован спамерами, и мне пошел поток предложений (30-50 штук в день) купить диски с Луи де Фюнесом, Пьером Ришаром, Жераром Депардье и т. д. Ну что же, вроде бы логично - скачал французские фильмы, предлагаем еще. Клиент не повелся. Тогда поток этих сообщений сменился предложениями приобрести "мои любимые сериалы", которые я якобы пропустил. Не найдя должного отклика от неблагодарного любителя кино, мне стали предлагать лучшее порно, мокрые киски, горячие попки и т. п. Снова не получив ожидаемого результата, мастера массовых рассылок завалили меня виагрой и другими средствами для улучшения потенции со 100% результатом. Поняв, что и медицинские препараты меня также не интересуют, мне стали предлагать различные бизнес-тренинги и курсы по повышению квалификации, на которые я опять же никак не отреагировал. Теперь мне навязывают участки под Москвой, загородные дома и ремонт качественно и недорого.

Итак, логика спамера: если тебе нравятся французские детективы, тебе срочно нужно сделать ремонт или купить дом.

Проследим всю цепочку умозаключений спамера. Если ты скачал Бельмондо, ты без ума от Фюнеса. Если не хочешь Фюнеса, значит ты любишь сериалы. Если ты не пропустил свои любимые сериалы, то уж наверняка ты - любитель клубнички. Если же не заказываешь порнуху, следовательно ты - импотент, и тебе однозначно прямо сейчас нужна виагра. Не смотришь порнуху и не покупаешь виагру, значит у тебя проблемы с бизнесом и тебе необходимо срочно подучиться. Ну а если тебе всего этого не надо, то купи загородный дом или хотя бы сделай ремонт, сука.

Даже не знаю, какое будет продолжение у этой логической цепочки.

Недавно прогуливалась по набережной Дубай, где регулярно выеживаются типы на ферарри, ламбы, бентли и все тому подобное(с музыкой на полную катушку), а теперь представьте: со скоростью 20-30км едит ферари, в ней сидит какой-то тип непонятной национальности и за рулем "подплясывает" под песню "I'm a Barbie Girl"

Только что на канале "Культура" Алексей Баталов на встрече со зрителями, отвечая на вопрос о его отношении к папарацци, рассказал байку, которую, в свою очередь, ему поведал Филлини, ненавидевший охотников за скандальными снимками.

Итак, у одного фотографа был знакомый тюремщик, и он умудрился договориться с ним о съемке расстрела приговоренных к смерти арестантов. И вот, осужденные поставлены к стенке, карабинеры готовы к выполнению приказа.

И тут перед ними выскакивает фотограф и кричит:

- А нельзя ли их передвинуть чуть-чуть левее, ближе к свету?

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: "Эй ты, черножопый, мне бокал виски и побыстрее!" Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:

- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви. Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?

- Мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.

Бармен выходит из-за стойки и кричит:

- Слышь ты, жид порхатый, живо мне бокал виски!

- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем.

Сыну было лет 9. Мальчик продвинутый, всё обо всём знает. Едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает. Потом без перехода: - Мам, а ты с папой любовью занимаешься?

Я растерялась, но отвечаю: - Ну, в общем то, да.

Он задумался, а потом говорит: - Странно, а почему я ни разу не видел?

Данная история произошла с моими приятелями - парнем и, в большей степени,

С его девушкой. Дело было в начале лета. Ребята молодые, по 20 лет. Ессно,

Гуляли допоздна - бары, дискотеки и т. п. Часа в 2 ночи, провожая девушку домой,

Парень, то ли от выпитого, то ли от накурки, но совершил неординарный поступок:

Купил даме розы.

Счастливая девушка, подымаясь домой, соображала, куда бы поставить цветы. Дело в

Том, что жила она со своей старой бабушкой. Всякие там вазы и другие

Приспособления для цветов находились как раз в бабушкиной комнате.

Девушка (по образованию будущий дизайнер) приняла оригинальное решение. Чтобы не

Будить любимую бабушку, она тихонько, не зажигая света, поставила розы в унитаз,

После чего спокойно пошла спать. Розы были шикарные на длииииных стеблях

С большими бутонами, которые высовывались вместе с шипами сантиметров на 10-15

Выше крышки.

Не прошло и часа, как бабушке приспичило пойти пописать. Чтобы не будить любимую

Внучку, она, не зажигая света, тихонько проковыляла в туалет и опустилась на дучку.

****************

Полный ужаса, истошный бабушкин крик разбудил три подъезда.

Моя знакомая работает в отделе спорттоваров. Вот последний случай.

Подходит в отдел дед с палочкой, лет этак 90 и задает вопрос:

-А какие у вас девушка самые маленькие очки для плавания?

Девушка подает очки и спрашивает:

-А сколько лет внучеку?

На что следует ответ:

-А это не внучеку, а. КОТУ!

На немой вопрос:

-Зачем?

Следует разяснение:

-Когда я его купаю ему не нравиться что мыльная вода в глаза попадает, уши я могу одной рукой прикрывать, а глаза не получается..

Охранник, сидевщий недалеко, упал со стула.

Турист, приехавший в Иерусалим и поселившийся в отеле в непосредственной близости от Стены Плача, ежедневно, на протяжении двух недель, наблюдает верующего, который с утра до вечера неистово молится у стены. Накануне отъезда на родину турист решился заговорить со стариком:

- Скажите, о чем вы каждый день просите Господа?

- Вот уже тридцать лет я прихожу сюда и молю Господа о том, чтобы на земле не было войн, чтобы люди жили в мире и согласии, чтобы все были счастливы, чтобы не было голода и исчезли все болезни.

- А что вы испытываете, когда общаетесь со Всевышним?

- Вы знаете, последнее время у меня все чаще и чаще возникает ощущение, что я разговариваю со стеной.

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?

- Так это стандартный цвет бытовой техники.

Рассказывала сестра:

В годы первого появления кабельного ТВ, когда еще был только один канал, по которому из студии показывали фильмы по выбору и можно было их заказывать по телефону,

Зашла она в комнату и видит - сын 8-9-летний возмущается:

- И чего он так долго возится, больше 10 минут уже никак убить его не может!

- Да?

- Да ерунда, надо ткнуть его пальцами в глаза, а когда ослепнет, спокойно зарезать!

Офигевшая от кровожадности мальца сестра (тогда только СССР развалился, и еще "друг, товарищ и брат" не забылись) судорожно звонит в студию:

- Уберите нафиг этот фильм! Как вы детей воспитываете! Уж лучше эротику поставить, по крайней мере пусть это ему пригодится в жизни!

Офигевшие в свою очередь служители ТВ сообщили, что она - первая женщина, которая аргументировала свое требование эротики желанием научить 9-летнего ребенка, но пошли навстречу.

Через 6-7 минут на экране титры:

- По многочисленным заявкам телезрителей-мужчин мы возвращаемся к показу предыдущего фильма!

Так что те, кто считают, что мужчина часто думает о сексе - мечтательницы и идеалистки! На самом деле он думает, кому и как дать в глаз! Чтобы все его боялись, чтобы ликвидировать кризис, и чтобы спасти планету.

О вреде злоупотребления.

После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой

Поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит

Остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились.

Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и

Начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на

Девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и

Вопрошает: "Шеф, до Ботаники, за двадцатку". Девушка начинает махать

Рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как

Вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит:

"О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?"

И ТАК ТРИ РАЗА.

1970 год. Физтех. Военная кафедра. Майор Лемесев:

- Товарищ студент, почему с бородой?

- Э. Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит,

Щекочет приятно.

- Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!

История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому

Я склонен верить, этой осенью. Ездили они на охоту на выходные

В Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты

И выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери

Так сказать закупиться. Стоят у магазина и загружают купленные

Продукты в машину. В этот момент подходят к ним два местных мужика

Бомжеватого вида и один просит добавить 4 рубля на бутылку.

Ну наши ребята, видимо насмотревшись фильмов типа "Особенности

Нац. рыбалки и охоты", решили прикольнуться. Приятель спрашивает

У подошедших мужиков, мол кто из вас бутылку водки залпом выпить

Может, тому в подарок еще одну дадим. Ну один мужик помялся

И говорит, что мол он может. Сказано - сделано. Наши бегут

В магазин, покупают водку типа "Снежинка" рублей за 18 и дают мужику.

Тот спрашивает что-нибудь закусить, и ему дают сникерс. Мужик берет

Бутылку и действительно выпивает ее залпом, закусывает сникерсом;

Ему, как и договаривались, покупают другую, он сует ее в карман

И все собираются расходиться.

Тут другой местный мужик, посмотрев на первого, говорит, что он

Тоже может выпить залпом. Дальше происходит все то же самое,

Что и в первом случае.

Итог: приятель с друзьями собираются уезжать, а возле них стоят

Два мужика (по бутылке в кармане, и еще по бутылке в животе)

И не отходят. Их спрашивают, мол что еще то вам надо. А мужики,

Помявшись, отвечают: "Добавьте 4 рубля на бутылку!"

Вот такой вот он могучий и крепкий наш русский народ! :)))

Два мальчика спорят в детском саду, что у кого лучше. В конце концов, один заявляет:

- А моя мама лучше, чем твоя!

- (Тяжело вздыхая) Наверное, ты прав. Мой папа тоже так считает.

Парень тут пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва).

Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел

Мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в

Энциклопедии этого зверя:

"- Чебуреки, Чебоксары. а Кулверстукаса - нет!"

Доче 4,5 года.

- Мама, эта собачка мальчик или девочка?

- Кажется девочка.

- Значит с%ка?

- Ой! какое не очень красивое слово!!

- Ты еще слово "б%%%ь" не слышала!

Пришлось согласиться

Он и Она темной ночкой грабят большой магазин одежды. Все происходит

Следующим образом. Она вбегает в магазин, где выбирает одежду и в охапке

Несет ее к выходу, где вываливает все на капот припаркованой машины. Он

Забирает вещи с капота и несет их в багажник. И так много раз. Как и

Любая женщина, Она не может быстро покинуть магазин одежды и поэтому

Сбор очередной охапки вещей занимает у нее до минуты. Но это не может

Долго продолжаться, и вот, вдалеке замигала полицейская машина. Он

Садится за руль и банально уезжает. Вскоре на то же место паркуется

Полицейская машина того же цвета. Оба представителя закона, в стиле

Боевиков, прижимаясь к стенам и размахивая во все стороны пистолетами,

Скрывается в недрах магазина. Секунд через 30 Она выбегает с очередной

Партией одежды, сваливает на капот полицейской машины и снова кидается в

Магазин.

Их нравы.

Компания Google уволила всех газонокосильщиков. Сотрудникам мешал шум газонокосилок. И…… взяла в замен, в аренду 200 козлов! Они щипают траву и удобряют почву, тихо главное. Все довольны.

Думаю, какую скотину выпустить у нас в городе, чтобы мусор пропал. Камнеешек, что-ли?

Седня первый раз почувствовал себя гламурным. сижу в туалете, читаю "Лизу" за прошлый год, курю сигареты Kiss подруги, ибо свои кончились, сижу в ее махровых розовых тапках, тянусь за бумагой. она бл#дь розовая. И в плейере тихо и уже как то зловеще начинает петь Мадонна.

Случилось это в давние времена армейской молодости.

Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный - под

2 метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном

Посещении московского ресторана (в те времена даже подполковник мог себе

Это позволить), после изрядной принятой дозы он углядел непорядок в зале

Ресторана - пальма в кадке чахнет и стал ее поливать. Администрации

Ресторана такое вмешательство в ее хозяйство, вероятно, не понравилось,

Была вызвана милиция и в конце концов дело о недостойном поведении

Офицера попало в часть. А поскольку он, естественно, был членом КПСС, то

Сначала партия и разбиралась.

Идет заседание парткома (партийный комитет - для тех кто не знает).

Замполит Александр Григорьевич (милейший, кстати, человек, светлая ему

Память) спрашивает:

- Сколько же вы, Юрий Герасимович, выпили?

Тот отвечает:

- Ну, литра два водочки, не больше.

- Два литра, - говорит замполит, - я и воды не выпью.

На что сразу последовал ответ:

- Воды два литра - и я не выпью.

Сцена: по трамваю идет процессия. Впереди шагает очень крупная, но очень

Вежливая дама лет 55. Она очень аккуратно продирается сквозь редкие ряды

Пассажиров, постоянно извиняясь и ведя за руку очень маленькую, но тоже

Очень вежливую даму лет 65 в замечательной оранжевой безрукавке -

Кондуктора данного трамвая, которая чем-то похожа (внешне) на любимую

Бабушку Кролика из "Винни-Пуха" (не упомянутую ни в книге, ни в

Мультике) - в очках и очень воспитанную. Она идет молча, никак не

Вмешиваясь в развитие событий. За ними идет обычный, немного вялый

Мальчик лет 9-ти.

Процессия проходит пол-вагона (!), впереди идущая дама оборачивается,

Испуганно ойкает, краснеет и произносит следующее:

- Извините, я думала, что веду своего внука!

В инете недавно прочел, мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т. п.

Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:

- Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?

Тот покачал головой. Только я перевел дух, как он выдал:

- Я планирую.

Реальная история из жизни телевидения. Дело было в годы застойные на Ленинградском тогда еще ТВ. Есть у телевизионщиков такая технология - рир. Это когда диктора снимает одна камера на фоне, например, синей занавески, а другая в этот момент снимает какую-нибудь бумажную заставочку-картинку. При этом картинка может быть любого размера, даже очень маленькая - оператор делает "наезд". Потом изображения совмещаются и диктор появляется на фоне заставочки. И вот как-то пошел в эфир диктор Юрий Гати. Заставочка для него была какая-то совсем маленькая, "наехать" оператору пришлось очень сильно. Рассказывает, стало быть, Гати программу передач и вдруг за его спиной появляется какое-то ужасное чудовище. Гати как ни в чем ни бывало трендит себе, а чудище все ближе и ближе. Фильм "Чужие" тогда еще на экраны не вышел, поэтому у режиссера в аппаратной сердчишко-то прихватило.

Оказалось, на заставку залез таракан.